It must have been love, but it's over now

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Meine große Liebe ist, wie so viele andere, mit keinem Happy End gesegnet. Ehrlich gesagt ist es sogar unklar, ob es jemals eins werden könnte. Und während ich diesen Text schreibe, laufen mir zum ersten Mal wirklich Tränen, wobei das auch einfach an dem Lied liegen könnte, dass nebenbei noch läuft. Es füllt gerade einfach irgendwie die Leere. Zumindest ein bisschen. Also meine große Liebe... Alles fing eigentlich an, als ich ihn 2007 zum ersten Mal gesehen habe. Ich habe ihn gesehen und ihn gehasst. Wirklich gehasst. Er war ein Kleinkind, dass nichts anderes als dumme Spiele, mit allem, was ihm in die Finger kam, zu spielen im Kopf hatte und er ging mir einfach nur tierisch auf die Nerven. Ich weiß noch genau, dass ich damals im Bus, wie immer, ganz hinten saß und er zuvor schon die ganze Zeit im Bus umhergelaufen ist, so gut es eben in einem Bus möglich war, bis er sich plötzlich vor mich gesetzt und sich über den Sitz zu mir gelehnt hat. Sein Freund war so dreist sich einfach meine Tasche, die neben mir lag, zu nehmen und sich anstelle von meiner Tasche einfach auf den leeren Platz zu setzen, während die Tasche irgendwo auf der anderen Seite der Sitzreihe verschwand. Zu meinem Pech waren wir natürlich auch noch die einzigen im Bus. Jedenfalls hat er mich dann angesprochen, mit einem mehr als missglückten Kompliment: "Schöne Kette.", grinste er mich damals an und weil er mich sowieso schon genervt hatte, antwortete ich total motzig "Ich weiß!", bis mir plötzlich einfiel, dass er den Anhänger doch gar nicht sehen konnte und so schlug ich mir die Hand vor meinen Ausschnitt und warf ihm einen so hasserfüllten Blick zu, dass er tot umgekippt wäre, würden Blicke töten. Dieser Hass verwandelte sich irgendwann, er wurde weniger. Das lag schlicht und ergreifend daran, dass er weniger nervig war und...erwachsener schien. Jedes mal, wenn ich ihn sah. Und er wurde dadurch für mich auch viel attraktiver. Bis ich es irgendwann nicht mehr aushielt. Er war für mich einfach so verdammt heiß, ich musste ihn haben! Dabei war es völlig unlogisch, schließlich war er so überhaupt nicht mein Typ und trotzdem...er hatte einfach etwas, dass mich schmelzen ließ, sobald ich ihn ansah. Die Zeit verging, es war 2010, als ich ihn, das erste Mal nach 6 Monaten, sah. Doch es war anders. Ich war nicht mehr nur am schmelzen, ich hatte das Gefühl zu verbrennen. Mein Herz setzte aus und schlug im 3fachen Tempo weiter, zumindest fühlte es sich so an. Es war einfach purer Wahnsinn. Und als mir klar wurde, dass ich ihn nun jeden Tag sehen würde war es vorbei mit meinen Gefühlen und meinem Denken. Ich explodierte förmlich. Alles nur innerlich, äußerlich sah ich ihn einfach nur an, wie kann ich nicht sagen. Da ist er jetzt also mit mir auf einer Schule. Zwei Jahre lang werde ich ihn Tag für Tag für Tag zu Gesicht bekommen. Heiliger Himmel, ich werde sterben!, war das einzige, was in den nächsten Tagen im Kopf umherschwirrte. Doch es wurde nicht schön, wie ich es mir erhoffte. Es wurde mehr und mehr zur Qual, denn von allen Seiten wurde mir gesagt, dass er mich sowieso nur verarschen würde, weil er ein Arschloch ist und ich ihm nicht vertrauen könne, aber das war mir egal. Ich hab ihn in den 6 Monaten und auch davor niemals mehr aus meinem Kopf kriegen können. Er war immer da, ganz gleich, was ich tat. Wie ein Virus, der einfach nicht vorrübergeht. Und genauso war es immer. Ich hatte auch eine Beziehung von 3 Monaten, die ich beendet habe, denn diesen wundervollen Menschen konnte ich einfach nicht glücklich machen, weil ich immer nur an ihn dachte. Und dann, am 27ten September 2011 bekam ich seine Handynummer von einer Freundin. Meine Mädels und ich überlegten uns irgendeine bescheuerte Geschichte um ihn anzurufen und es funktionierte. Ich habe ihm danach geschrieben und er schrieb zurück. Das ging lange so, immer wieder. Doch bei SMS blieb es nicht. Wir haben auch in der Schule miteinander geredet und sogar telefoniert, immer stundenlang. Und auch, wenn wir mal nichts zu sagen hatte, es war einfach schön, fand ich. An meinem Geburtstag haben wir uns eigentlich treffen wollen, bzw. einen Tag danach, was leider nicht geklappt hatte. Und auch in den darauf folgenden Ferien haben wir unsere Treffen immer wieder verschieben müssen, so dass wir uns bis jetzt noch gar nicht getroffen hatten, ausserhalb der Schule eben. Doch das war mir egal, ich wollte ihn und ich wollte nicht aufgeben. Allerdings schien er da anderer Meinung zu sein, denn ab der zweiten Ferien Woche kam drei ganze Wochen kein Wort von ihm, weder per SMS noch persönlich. Ich war sauer, er hätte wenigstens schreiben können, dass er keinen Kontakt mehr mit mir haben möchte, dachte ich. Und doch, er schrieb mir an einem Freitag, ob wir telefonieren könnten. Ich stimmte zu und sagte, er könne mich anrufen und das erste, was er tat, war sich zu entschuldigen und mich zu fragen, ob ich sehr sauer sei. "Irgendwie schon.", sagte ich und dachte genau das Gegenteil. Ich konnte nicht mehr sauer sein, es ging nicht. Er hat mir dann auch erklärt, warum er sich nicht melden konnte und ich hab ihn verstanden, hab es hingenommen. Es verging wieder einige Zeit in der wir Kontakt hatten und ich immer mehr das Gefühl hatte, dass er mich mag, doch nach ein paar Wochen, ich weiß nicht mehr wann, meldete er sich wieder nicht. Es kam garnichts und bis heute habe ich keine Nachricht von ihm. Wenn ich ihn sehe, zerstört es mich. Ich kann dann nur sehr schwer atmen, verliere die Kontrolle über meinen Körper und fange an zu zittern. Er fasziniert mich immer noch und trotz seiner so vielen Macken liebe ich ihn. Ich weiß, dass es Liebe ist. Ich spüre es einfach und ich weiß auch, dass ich ihm nicht böse sein kann, wenn er sich wieder melden sollte. Dass ich es hinnehmen werde und ihn 'zurücknehmen' werde. Das tut weh aber ohne ihn tut mein Leben noch so viel mehr weh und lieber spüre ich den Schmerz, als betäubt zu sein. Alle SMS, die ich und die er geschrieben habe/hat, besitze ich noch und ich kann sie einfach nicht löschen. Ich habe zu viel Angst davor, ihn dann zu vergessen und dann nichts mehr von ihm zu haben, denn das möchte ich beides nicht.

Michi, 17