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Ich habe mir geschworen nie wieder eine Internetbeziehung einzugehen. Aber es kommt immer anders als man es sich vorstellt.

Ende März. Kurzer Check bei Twitter. Habe Tweets durchsucht die das Wort ,,Aion’’ beinhalten und da war ein Tweet, von einem Jungen der auch die Twitterfunktion bei Aion benutzt und ich dachte mir ,,Hey, dem schreibst doch mal’’ und stimmte ihm zu, dass diese Funktion sehr cool ist. Er antwortete mir, wir kamen ins Gespräch. Er kommt aus Schweden und spricht Englisch (verdammt gut) also keine Kommunikationsschwierigkeiten. Wir beide haben so ziemlich die gleichen Interessen, was das Zocken angeht. Wir fingen an Aion zu spielen, danach ein weiteres Spiel.. Ich bemerkte, dass ich ihn sehr mag.. und ich glaube der Groschen ist gefallen, nachdem er ein Game gestreamt hatte. Da war es mir möglich seine Stimme zu hören, total jung und niedlich. Nur war mir das doch irgendwie nicht so bewusst und ich dachte mir, dass das nur Schwärmerei sei. Nach dem Stream sind Tage vergangen und wir schrieben jeden verdammten Tag, den ganzen Tag lang, jede Minute, jede Sekunde.
Abends, wenn ich in meinem Bett lag, habe ich mein Handy genommen und noch mit ihm geschrieben. Ich gehe immer relativ spät ins Bett, aber meistens bin ich einfach eingeschlafen, immer noch online, während er noch bis in die Puppen wach war. Eines Tages, als ich schon eingeschlafen war, schrieb er mir "*gives you a quick kiss* good night*", als ich die Nachricht dann am Morgen gelesen habe, lächelte ich nur und dachte mir wie süß.
Naja und seitdem sind wir zusammen. Irgendwann wollte er auch meine Stimme hören, aber ich war zu scheu und ich hatte Angst ihn nicht zu verstehen oder andersrum, obwohl ich ja eigentlich keine Probleme mit der englischen Sprache habe. Nach einer Woche Hinhalten war es dann soweit.. das erste Mal mit ihm geskypt, während wir zusammen gezockt haben. Und wir hatten soviel Spaß, als würden wir uns schon Jahre kennen. Und seitdem vergeht kein Tag an dem wir nicht miteinander reden. Nur ist da diese Entfernung, die uns Steine in den Weg legt. Es schmerzt die Person nicht sehen zu können, nicht anfassen zu können und nicht küssen zu können.. vermischt mit Gefühlen wie Unsicherheit und Angst. Ich überlege oft, ob ich das richtige tue. Gedanken wie ,,Wäre es nicht einfacher jemanden hier in Deutschland zu haben, den du nach belieben sehen kannst?’’ Die Antwort ist ja. Aber ich will auch nicht irgendjemanden, der mir ein bisschen Zärtlichkeit gibt. Ich will jemanden, der für mich da ist, mich liebt so wie ich bin und mich einfach glücklich macht. Und das tut er, das habe ich schon lange nicht mehr erlebt. Und er ist derjenige der meine romantische Seite wieder zum Leben erweckt hat und mir gezeigt hat Gefühle zu zeigen und Liebe zu geben ohne es danach zu bereuen. Gerade deshalb ist es mir Wert, dieser Beziehung eine Chance zu geben und da spielt das Alter und das Aussehen keine Rolle mehr für mich, auch nicht was andere Leute dazu sagen oder denken.

Ich würde mich einfach nur wahnsinnig freuen ihn noch dieses Jahr sehen zu können, denn dann kann ich sagen: "Das ist MEIN Freund".

anonym

Liebe auf den 2. Blick

15,ein sehr zartes Alter um zu beschließen nie einen Freund zu haben.Entweder war ich sehr wählerisch oder Jungs interessierten sich nicht für mich.Zu der Zeit dachte ich,es liegt an meinem Aussehen.Und an 100 anderen Gründen.Man kennst das ja.Also ich war 15 auf mein ewiges Leben als Single eingestellt und eigentlich ganz zufrieden mit Allem.Ich lebte vor mich her und dann trat langsam dieser Typ in mein Leben.In der Schule saßen wir aufeinmal nebeneinander.Ich dachte mir nichts dabei.Auch außerhalb der Schule wollte er viel von mir wissen,erzählte von sich und interessierte sich einfach für mich.Ich dachte mir weiterhin nichts dabei.Mit Jungs war ich "fertig" bevor ich überhaupt angefangen hatte.

Ich kann mich garnicht mehr genau erinnern,aber ich weiß mit der Zeit wurden wir richtig gute Freunde.Mir gefiel das,Freunde sind wichtig.Außerdem komme ich grundsätzlich freundschaftlich mit Männern besser klar,daher gab es absolut keine Zweifel.So nun waren wir also Freunde.Beste Freunde.Auf jede klitzekleine Anspielung seinerseits reagierte ich nicht.So ging das Alles weiter.Ein halbes Jahr vielleicht.Wie schwer ich es ihm damit machte,erzählte er mir erst im Nachhinein.Irgendwann fing er an mit mir zu flirten,ich machte mit.Und immernoch dachte ich mir nichts Ernstes dabei.Ich war 15 und hatte von Liebe keine Ahnung.Auf unserer Abschlussfahrt kam es dann zu einem Kuss.Ehrlich gesagt, war ich es,die das wollte.Irgendwie fand ich Gefallen daran mit dem besten Freund auf diese neue,mir unbekannte Art zu "spielen".Als wir wieder Zuhause waren,war es nicht so,dass wir kein Wort über den Kuss fallen ließen.Ganz im Gegenteil,ich fand es wichtig darüber zu reden und tat das auch.Wir waren uns einig : Beste Freunde können sich auch mal küssen-ist ja nichts Schlimmes dabei.Von Gefühlen,war von meiner Seite aus immernoch nicht zu reden.Kurz danach war ich sehr interessiert an dem ein oder anderen Kerl.Seine Eifersucht empfand ich als sehr nervig.Dass ich da nicht endlich begriffen habe,dass er nicht nur als bester Freund eifersüchtig war,verstehe ich heute irgendwie nicht.Aber das Alles ging so weiter.Es folgten mehrer Küsse und andere Intimitäten.Aber nein,immer noch nichts Ernstes.Ich war fest von meinen Prinzipien überzeugt.Meiner Meinung nach waren wir immer noch beste Freunde,wie alle anderen besten Freunde,die wir so kannten.Seine Gefühle dagegen mussten ganz schön verrückt gespielt haben.Auch erste im Nachhinein erfuhr ich,dass er zu dieser Zeit sehr deprimiert war,weil er einfach nicht verstehen konnte,dass ich mich nicht verliebte oder ähnliche Gefühle zeigte.Aber er machte dieses "beste-Freunde-Spielchen" noch eine Weile mit.Und erst nach einiger Zeit unterhielten wir uns über uns.Über unsere Vorstellungen von einer Beziehung.Ich machte ihm klar,dass ich mir lediglich eine offene Beziehung vorstellen kann-anders wäre ich nicht zu haben.Als er darauf sozusagen einwilligte,begriff ich.Ich sah ihn mit Anderen Augen.Der Mann der meine Launen die ganze Zeit erträgt und trotzdem noch denkt,dass mir die Sonne aus dem Arsch scheint.Ich war unglaublich gerührt und merkte,dass ich auch so fühlte nur es weder mir noch ihm eingestehen konnte.Wir ließen noch etwas Zeit verstreichen.Dann waren wir ein Paar.Mehr als ein ganzes Jahr hat es gebraucht,dass ich richtig verliebt war.Wie jetzt immernoch,in diesem Moment.Ich war noch nie so glücklich und meine Einstellung zu Liebe hat sich um 180 Grad gewendet.ICH liebe und lebe mit immernoch zarten 16 Jahren in einer glücklichen offenen Beziehung.Ganz ehrlich: das hätte ich nie gedacht!

Rajka,16

Meine erste große Liebe - die Liebe meines Lebens?

Es klingt dumm, zu sagen, dass man in so jungen Jahren bereits meint, die Liebe seines Lebens gefunden zu haben. Dennoch sage ich das. Und verloren habe ich sie auch. Vielleicht bin ich mir deswegen so sicher, dass er die Liebe meines Lebens war.
Als wir uns kennenlernten, war alles ganz schnell, ohne jede Vorahnung kamen wir zusammen, wir kannten uns eine Woche, waren zwei frisch verknallte Bekloppte, ich gerade 16, der 19. Mit seinen blauen Augen hatte er mich einfach zu sehr bezirzt als das ich ihm viel länger hätte wiederstehen können. Leider waren schon damals seine Augen die einzigen, die mich ansprachen. Der Rest verweigerte sich mir. Wie ich später rausfand aufgrund tiefer, schlimmer Depressionen. Es dauerte mehrere Monate, bis ich sein Herz entgültig gewann. Und ich vermute, deswegen ist er für mich zu jemand besonderes geworden. Denn ich habe nie zuvor so sehr gekämpft für jemanden den ich mochte, gar liebte.
Wir führten eine Traumbeziehung, jeder kannte uns als "die Beiden", wir waren eins und das wusste jeder, denn wir zeigten es jedem. Nachdem ich ihn erreicht hatte, gab er mir alles, legte mir seine Welt zu Füßen und schenkte mir sein Herz vollkommen. Es war etwas, was ich nur aus Disneys Filmen kannte, etwas von dem ich mir nie zu träumen gewagt hätte, es selbst zu erleben und doch passierte es genau mir. Und das überwältigte mich. So sehr, dass mein Körper, nein viel mehr mein Kopf damit nicht zurecht kam und ich anfing, Selbstzweifel zu bekommen. Ich hungerte mich auf ein ungesundes Gewicht herrab, nahm rapide wieder zu und hungerte weiter. Nach einem Jahr Beziehung dann das Stop, Pause! Neu lernen, was vermissen heist, was den Anderen lieben heißt und was der Andere bedeutet. Und es ging nicht ohne ihn. Nicht mal eine Woche hielten wir es aus. Aber es ging fortan auch nicht mehr mit. Zu viel Wut und Kummer um eine Beziehung zu führen, zu viel Liebe um sie zu beenden. Zu viele Vorwürfe zwischen uns und zu wenig Abstand. Zwei Jahre und 2 Wochen hielt unser nach Außen hin perfektes Modell einer Beziehung bis die Mauern stürtzen, die wir auf dem Nichts gebaut hatten. Und Nichts trägt bekanntlich schlecht. Dann ging alles schnell. Was das letzte Jahr über zäh dahin geflossen ist war nun ein reißender Fluss geworden. Kein Kontakt mehr, Fick dich, ich liebe dich immer noch, ich hasse mich, ich hoffe, wir schaffen das zusammen, ich habe mit einer anderen geschlafen ... Und mein mikeriges Gerüst brach auseinander. "Ich habe mit einer anderen geschlafen, Hannah. Und es gibt nichts was ich mehr bereue!" ... Ich war seine erste Freundin, seine Erste im Bett, die Erste die alles von ihm wusste und die Einzige die da war wenn jeder Andere einen Scheiß auf ihn gab. Und dann bin ich gefallen in ein Meer aus Entschuldigungen und bitten. Und ich habe ihm verziehen. Aber dann war er weg. Er wollte mich nicht verlieren, tat alles für uns und als ich ja sagte, verschwand er.
Vor ein paar Wochen haben wir uns getroffen. Er ist jetzt mit ihr zusammen. Weil mit ihr konnte man einfach besser reden, sie war halt nett, nicht fordernd - nicht so wie ich. Auf meine Frage hin, ob er jetzt glücklich wäre, antwortete er "Chance vertan. Ich wollte mit dir glücklich werden, jetzt werde ich niemals glücklich." Und ich fühle ähnlich. Warum wir nicht einfach trotz dieser Gefühle und Gedanken wieder zusammen kommen weiß ich nicht. Ob wir uns jemals wiedersehen weiß ich auch nicht. Ich würde es mir wünschen, denn er war, ist und bleibt der Erste und Einzige, um den ich je in meinem Leben gekämpft habe und kämpfen werde. Woher ich das weiß? Es gab nach ihm einige Jungs. Viele um genau zu sein. Und jeder hat um mich gekämpft und verloren. Denn mein Herz kann man nicht mehr erobern, es ist bereits verschenkt.
Ich bin wieder vergeben, aber oft stelle ich mir vor, dass er einfach in Frankfurt ist, auf seinem Lehrgang als noch alles gut war. Und er einfach noch nicht wieder gekommen ist.
Weil alles andere zu sehr schmerzt.

FACT: girls have a lot of cruches but her heart belongs to one guy.

Hannah