Meine erste große Liebe - die Liebe meines Lebens?

Es klingt dumm, zu sagen, dass man in so jungen Jahren bereits meint, die Liebe seines Lebens gefunden zu haben. Dennoch sage ich das. Und verloren habe ich sie auch. Vielleicht bin ich mir deswegen so sicher, dass er die Liebe meines Lebens war.
Als wir uns kennenlernten, war alles ganz schnell, ohne jede Vorahnung kamen wir zusammen, wir kannten uns eine Woche, waren zwei frisch verknallte Bekloppte, ich gerade 16, der 19. Mit seinen blauen Augen hatte er mich einfach zu sehr bezirzt als das ich ihm viel länger hätte wiederstehen können. Leider waren schon damals seine Augen die einzigen, die mich ansprachen. Der Rest verweigerte sich mir. Wie ich später rausfand aufgrund tiefer, schlimmer Depressionen. Es dauerte mehrere Monate, bis ich sein Herz entgültig gewann. Und ich vermute, deswegen ist er für mich zu jemand besonderes geworden. Denn ich habe nie zuvor so sehr gekämpft für jemanden den ich mochte, gar liebte.
Wir führten eine Traumbeziehung, jeder kannte uns als "die Beiden", wir waren eins und das wusste jeder, denn wir zeigten es jedem. Nachdem ich ihn erreicht hatte, gab er mir alles, legte mir seine Welt zu Füßen und schenkte mir sein Herz vollkommen. Es war etwas, was ich nur aus Disneys Filmen kannte, etwas von dem ich mir nie zu träumen gewagt hätte, es selbst zu erleben und doch passierte es genau mir. Und das überwältigte mich. So sehr, dass mein Körper, nein viel mehr mein Kopf damit nicht zurecht kam und ich anfing, Selbstzweifel zu bekommen. Ich hungerte mich auf ein ungesundes Gewicht herrab, nahm rapide wieder zu und hungerte weiter. Nach einem Jahr Beziehung dann das Stop, Pause! Neu lernen, was vermissen heist, was den Anderen lieben heißt und was der Andere bedeutet. Und es ging nicht ohne ihn. Nicht mal eine Woche hielten wir es aus. Aber es ging fortan auch nicht mehr mit. Zu viel Wut und Kummer um eine Beziehung zu führen, zu viel Liebe um sie zu beenden. Zu viele Vorwürfe zwischen uns und zu wenig Abstand. Zwei Jahre und 2 Wochen hielt unser nach Außen hin perfektes Modell einer Beziehung bis die Mauern stürtzen, die wir auf dem Nichts gebaut hatten. Und Nichts trägt bekanntlich schlecht. Dann ging alles schnell. Was das letzte Jahr über zäh dahin geflossen ist war nun ein reißender Fluss geworden. Kein Kontakt mehr, Fick dich, ich liebe dich immer noch, ich hasse mich, ich hoffe, wir schaffen das zusammen, ich habe mit einer anderen geschlafen ... Und mein mikeriges Gerüst brach auseinander. "Ich habe mit einer anderen geschlafen, Hannah. Und es gibt nichts was ich mehr bereue!" ... Ich war seine erste Freundin, seine Erste im Bett, die Erste die alles von ihm wusste und die Einzige die da war wenn jeder Andere einen Scheiß auf ihn gab. Und dann bin ich gefallen in ein Meer aus Entschuldigungen und bitten. Und ich habe ihm verziehen. Aber dann war er weg. Er wollte mich nicht verlieren, tat alles für uns und als ich ja sagte, verschwand er.
Vor ein paar Wochen haben wir uns getroffen. Er ist jetzt mit ihr zusammen. Weil mit ihr konnte man einfach besser reden, sie war halt nett, nicht fordernd - nicht so wie ich. Auf meine Frage hin, ob er jetzt glücklich wäre, antwortete er "Chance vertan. Ich wollte mit dir glücklich werden, jetzt werde ich niemals glücklich." Und ich fühle ähnlich. Warum wir nicht einfach trotz dieser Gefühle und Gedanken wieder zusammen kommen weiß ich nicht. Ob wir uns jemals wiedersehen weiß ich auch nicht. Ich würde es mir wünschen, denn er war, ist und bleibt der Erste und Einzige, um den ich je in meinem Leben gekämpft habe und kämpfen werde. Woher ich das weiß? Es gab nach ihm einige Jungs. Viele um genau zu sein. Und jeder hat um mich gekämpft und verloren. Denn mein Herz kann man nicht mehr erobern, es ist bereits verschenkt.
Ich bin wieder vergeben, aber oft stelle ich mir vor, dass er einfach in Frankfurt ist, auf seinem Lehrgang als noch alles gut war. Und er einfach noch nicht wieder gekommen ist.
Weil alles andere zu sehr schmerzt.

FACT: girls have a lot of cruches but her heart belongs to one guy.

Hannah